"Tjena mannen!"
Ja herregud! Min far hittade mina nya glasögon, och en sketen gammal keps han brukar använda. Med kepan på sne springer han omkring som en galning och skriker "TJENA MANNEN!" och "HELLO BABY!". Just nu är antalet tjena-mannen-fraser uppe i en sisådär 23 miljoner.
Nu ska han tydligen ut och klippa gräset. "HEJDÅ MANNEN!"
Nu ska han tydligen ut och klippa gräset. "HEJDÅ MANNEN!"
En mästerplan!
God middag!
Idag har jag och den anonyme mannen i min klass fått ännu en anledning till att sätta vår snillrika plan till verket. Till en början var tanken att vi skulle hyra oss en bil och köra upp ett visst orosmoment till de kalla skogarna i norr, för att därefter helt mirakulöst hitta ett vapen som plötsligt och spontant avfyrar sig självt. Sedan ska Den Oönskade liksom snubbla in i den vinande kulan, och VIPS säger det så dog han visst. Vilken hemsk olycka! Efter det tänkte vi hitta en stor tårta och bjuda alla vi känner för att fira den hemska olyckan.
Dock har bilen utökats med ytterligare ett par personer, bland annat mannen i tidigare inlägg. Sedan har det bara ökat och ökat, och nu har vi till och med börjat ta emot beställningar från personer som vill att individer utan syfte ska vara med om en fasansfull olycka. Bilen som vi tänkte hyra räcker dessvärre inte, så därför tar vi en minibuss - som förhoppningsvis kommer uttökas till en vanlig buss.
300 kronor per person inklusive moms. Ett tillägg på busshyran och bensinen tillkommer.
MVH, Oförhinderliga Olyckor AB
Idag har jag och den anonyme mannen i min klass fått ännu en anledning till att sätta vår snillrika plan till verket. Till en början var tanken att vi skulle hyra oss en bil och köra upp ett visst orosmoment till de kalla skogarna i norr, för att därefter helt mirakulöst hitta ett vapen som plötsligt och spontant avfyrar sig självt. Sedan ska Den Oönskade liksom snubbla in i den vinande kulan, och VIPS säger det så dog han visst. Vilken hemsk olycka! Efter det tänkte vi hitta en stor tårta och bjuda alla vi känner för att fira den hemska olyckan.
Dock har bilen utökats med ytterligare ett par personer, bland annat mannen i tidigare inlägg. Sedan har det bara ökat och ökat, och nu har vi till och med börjat ta emot beställningar från personer som vill att individer utan syfte ska vara med om en fasansfull olycka. Bilen som vi tänkte hyra räcker dessvärre inte, så därför tar vi en minibuss - som förhoppningsvis kommer uttökas till en vanlig buss.
300 kronor per person inklusive moms. Ett tillägg på busshyran och bensinen tillkommer.
MVH, Oförhinderliga Olyckor AB
Layout
Nej nu orkar jag inte hålla på mer, det får se ut som det gör tills jag orkar ta tag i det. :)
En galen kopieringsman
God kväll!
Till sist har klivet tagits - jag, som aldrig haft en tanke på att börja blogga, har nu nördförklarat mig själv genom att åtminstone ge det ett försök. Vi får dock se hur långt det håller. Budgivningen börjar på en dag och potten har nått den magiska gränsen en krona!
Hur som helst så tänkte jag berätta om den smått legendariska läraren Daniel från Eslöv, även känd som koperingsmannen. Dessvärre är han inte från Eslöv utan från någon annan bonnhåla, ovärdig att nämnas här. Hans öknamn kommer från en annan lärare, men ursprunget har jag glömt bort.
Nu till saken. Den här mannen kan stå trehundraelva timmar i sträck vid en av skolans två kopiatormaskiner och göra kopior på niohundratretton olika papper. Hur i hela Casablanca har han så förbaskat mycket fritid att han över huvud taget har tid att stå där. Stackars, stackars elever. Det sjuka är att djävulskapet bara står där när man själv har ett fjuttet litet papper att kopiera. Går man sedan till den andra kopiatorn kan man ge sig fasen på att han har hunnit dit med. Jag slår vad om att man kan höra det lilla aset hånskratta ända till Kilimanjaro.
I ansiktet är han 13 år och tittar man på håret är han istället 98 - babyansikte och tunnhårig kan bara vara Satans skapelse. Hans ålder är därför omöjlig att avgöra, men han har väl terroriserat elever så länge skolor existerat. Fanns det inte kopiatormaskiner slår jag vad om att han hade monopol på den tidens kopiatörer - munkar. Hans bästa vän är en tjock liten mysfarbror som liknar tomten, vilken han garanterat smider sina äckliga planer med.
Nästa inlägg får handla om hur jag och en klasskamrat ska bära oss åt för att göra oss med oönskade individer som Eslöv.
PUSS
Till sist har klivet tagits - jag, som aldrig haft en tanke på att börja blogga, har nu nördförklarat mig själv genom att åtminstone ge det ett försök. Vi får dock se hur långt det håller. Budgivningen börjar på en dag och potten har nått den magiska gränsen en krona!
Hur som helst så tänkte jag berätta om den smått legendariska läraren Daniel från Eslöv, även känd som koperingsmannen. Dessvärre är han inte från Eslöv utan från någon annan bonnhåla, ovärdig att nämnas här. Hans öknamn kommer från en annan lärare, men ursprunget har jag glömt bort.
Nu till saken. Den här mannen kan stå trehundraelva timmar i sträck vid en av skolans två kopiatormaskiner och göra kopior på niohundratretton olika papper. Hur i hela Casablanca har han så förbaskat mycket fritid att han över huvud taget har tid att stå där. Stackars, stackars elever. Det sjuka är att djävulskapet bara står där när man själv har ett fjuttet litet papper att kopiera. Går man sedan till den andra kopiatorn kan man ge sig fasen på att han har hunnit dit med. Jag slår vad om att man kan höra det lilla aset hånskratta ända till Kilimanjaro.
I ansiktet är han 13 år och tittar man på håret är han istället 98 - babyansikte och tunnhårig kan bara vara Satans skapelse. Hans ålder är därför omöjlig att avgöra, men han har väl terroriserat elever så länge skolor existerat. Fanns det inte kopiatormaskiner slår jag vad om att han hade monopol på den tidens kopiatörer - munkar. Hans bästa vän är en tjock liten mysfarbror som liknar tomten, vilken han garanterat smider sina äckliga planer med.
Nästa inlägg får handla om hur jag och en klasskamrat ska bära oss åt för att göra oss med oönskade individer som Eslöv.
PUSS
